נתינה ולקיחה מחוייבים על ידי האהבה / מאת ברט הלינגר

נתינה ולקיחה במערכות יחסים אינטימיות מווסתות על ידי הצורך ההדדי לאיזון, אך אין החלפה משמעותית שמתפתחת בין בני זוג ללא הרצון של שני הצדדים לחוות חוסר איזון תקופתי. דומה הדבר להליכה – אנחנו עומדים במקום כשאנחנו משיגים שיווי משקל יציב, ואנחנו נופלים על הרצפה כשאנחנו מאבדים לגמרי את הניעות. אך על ידי איבוד האיזון ורכישתו מחדש, אנחנו מתקדמים. כאשר אנחנו משיגים איזון, מערכת היחסים יכולה להסתיים או יכולה להתחיל מחדש על ידי נתינה ולקיחה מחודשות.

פרטנרים שנמצאים במערכות יחסים אינטימיות הם שווים- למרות שהם שונים- בהחלפות שלהם, אהבתם מצליחה ומתמשכת כשהנתינה והלקיחה שלהם מאוזנים באופן שלילי, כמו גם באופן חיובי. ההחלפה שלהם מסתיימת כשהם מגיעים לאיזון קבוע. כשאחד לוקח ולא נותן, האחר במהירה, מאבד את הרצון לתת עוד. כשאחד נותן ולא לוקח, האחר, במהירה, לא רוצה לקחת יותר. שותפויות גם מסתיימות כשאחד נותן יותר משהאחר מסוגל או מעוניין להחזיר. האהבה מגבילה את הנתינה לפי מה שהלוקח מסוגל לקחת, בדיוק כפי שהיא מגבילה לקיחה לפי היכולת של הנותן לתת. מזה משתמע כי הצורך לאיזון בין נתינה ולקיחה בין פרטנרים, בד בבד מגביל את אהבתם והשותפות שלהם, לפי המסוגלות של שני הצדדים לתת ולקחת.

אך האהבה בנוסף לכך מחייבת איזון.

כשהפרטנר שלנו עושה משהו שגורם לכאב או פגיעה עבור השני, האדם הפגוע חייב להחזיר משהו שגורם כאב וקושי דומה במטרה לשמר איזון של נתינה ולקיחה, אך בדרך כזו שהאהבה אינה נהרסת. כשהאדם הפגוע מרגיש יותר מדי נעלה (מתנשא) להתכופף עבור הגמול המתאים אותו האהבה דורשת, האיזון הוא בלתי אפשרי ומערכת היחסים נמצאת תחת איום. למשל, אחת הסיטואציות הקשות שזוגות יכולים לפגוש עולה כאשר אחד מהם מנהל רומן. התפייסות היא בלתי אפשרית לאחר רומן, אם פרטנר אחד באופן עיקש נתלה על להיות חף מאשמה, והוא מקטב בין אשמה וחפות מאשמה. מצד שני, אם הפרטנר הפגוע מוכן גם להיות אשם על ידי החזרת חלק מהפגיעה, או אז ייתכן כי יוכלו לחדש את מערכת היחסים שלהם. אולם אם הפרטנר הפגוע אוהב את הפרטנרית שלו ורוצה כי מערכת היחסים תימשך, הפגיעה בחזרה לא יכולה להיות בדיוק כפי הפגיעה שהתבצעה. הפגיעה גם לא יכולה להיות גדולה יותר מהפגיעה הראשונית שבוצעה, מפני שאז האדם הפוגע יהיה פגוע, והמעגל של גרימת נזק אחד לשני יימשך ויעלה. הפגיעה בחזרה חייבת להיות מעט פחות מהפגיעה המקורית. או אז האהבה וההגינות מקבלים את חובם, וההחלפה יכולה להיות מחודשת ומתמשכת.

חלק מהאנשים חשים לא בנוח להבין שבמקרים כאלו, ההתפייסות שמאפשרת לאהבה לזרום בחופשיות היא בלתי אפשרית עד אשר הפרטנר החף מאשמה הופך גם הוא לחוש אשמה על ידי כך שהוא דורש פיצוי הוגן.

תרגום מתוך "Love's Hidden Symmetry" מאת הלינגר.